E38: Moderskabet og hvem skal du have børn med?

Apple

Spotify

YouTube

Podimo

Andre

Podcasten handler om modenhed i moderskabet, og fokus ligger på kvinder og de udfordringer, de møder i den rolle. 

Vi diskuteres emner som:

• Forherligelsen af moderskabet: Kvinder kan blive ængstelige for at leve op til samfundets forventninger, fx i forhold til økologisk mad eller dømme fra andre.

• Dukkehusfantasien: Mange kvinder har en forestilling om det perfekte familieliv, som kan kollapse, hvis virkeligheden ikke matcher.

• Ansvaret for børnene: Kvinder føler ofte et stort ansvar for børnenes trivsel, hvilket kan føre til overansvar og udmattelse.

• Umodenhed hos kvinder: Der peges på tendenser til, at kvinder kan have umodne sider i forbindelse med moderskabet, fx ved at bruge mænd som avlsdyr eller have rigide forestillinger om, hvordan tingene skal være.

• Valg af partner: Der gives råd til kvinder om at vælge en mand, der er følelsesmæssigt tilgængelig og er villig til at tage ansvar for både sine egne og hendes følelser.

• Kommunikation i parforholdet: Det understreges, at åben og ærlig kommunikation er afgørende for et sundt parforhold, især når der kommer børn.

Podcasten giver en række råd til kvinder om, hvem de bør få børn med. Det centrale budskab er, at kvinden skal vælge en mand, der er følelsesmæssigt moden og tilgængelig, og som er villig til at tage ansvar for både sig selv, hende og deres relation. Podcasten fremhæver en række røde flag, som kvinder skal være opmærksomme på.

• Mænd der er følelsesmæssigt umodne: Disse mænd mangler evnen til at håndtere og forstå følelser, både sine egne og andres. De kan have svært ved at kommunikere åbent og ærligt, og de kan have tendens til at flygte fra konflikter eller reagere aggressivt.

• Mænd der ikke er interesserede i det relationelle: Disse mænd prioriterer andre ting i livet højere end deres parforhold og familie. De kan have svært ved at være nærværende og engagerede i familielivet, og de kan have tendens til at trække sig tilbage fra det følelsesmæssige.

• Mænd der ikke tager ansvar for deres handlinger: Disse mænd har svært ved at erkende og tage ansvar for deres fejl. De kan have tendens til at bebrejde andre for deres problemer, og de kan have svært ved at lære af deres fejltagelser.

• Mænd der har et usundt forhold til sex: Disse mænd kan have svært ved at kommunikere åbent og ærligt om sex, og de kan have urealistiske forventninger til sexlivet. De kan have tendens til at presse på for sex, selvom kvinden ikke har lyst, eller de kan lukke ned for intimitet, hvis de føler sig afvist.

I stedet for at fokusere på røde flag, kan kvinder lede efter følgende positive indikatorer hos en potentiel partner:

• Han er interesseret i det relationelle og følelsesmæssige: Han prioriterer tid med sin partner og familie, og han viser interesse for både hendes og sine egne følelser.

• Han er engageret i sin egen personlige udvikling: Han er villig til at se indad og arbejde med sine egne svagheder og umodenhedssteder.

• Han er i stand til at kommunikere åbent og ærligt: Han kan tale om både svære og lette emner, og han er villig til at lytte til sin partners perspektiv.

• Han er i stand til at håndtere konflikter på en sund måde: Han kan bevare roen og respekten for sin partner, selv når de er uenige, og han er villig til at finde kompromiser.

Podcasten understreger, at det er vigtigt for kvinden at være ærlig overfor sig selv og ikke bruge et barn til at redde et forhold eller udfylde et tomrum i sit liv. Det er også vigtigt at være bevidst om sine egne umodenhedssteder og arbejde på at udvikle sig.

• Transskription

  E38 - moderskabet - modenhed - og hvem skal du have (flere) børn med

  Sune Sloth: Velkommen til Magdalene effektens podcast afsnit Otteogtredive, hvor vi i dag vil snakke om modenhed i moderskabet. Ja, det er jo dig der i fokus i dag med det første.

  Mette Miriam Sloth: Ja, du kan også være den observere det udefra.

  Sune Sloth: Sidder lidt i en sækkestol der larmer lidt her hvor vi arbejder hjemmefra.

  Mette Miriam Sloth: Hvor der er børn, hvor man ved ro brød det ene børneværelse med sækkestolen for at undgå, at der ikke kom lyd fra en anden larmende teenager. Men sådan er det lige med børn. Ja, modenhed, den kære modenhed. Det er jo faktisk nogen, der har læst mine bøger. I forhold til at jeg skrev meget om dét med børn, så er det faktisk en meget stor anke jeg har i begge mine bøger og også i den sidste bog jeg skrev om kvinde seksualitet udfolde sig ved det, at det har modenhed, er det det afgørende, og du får et hak i tuden i forhold til at modnes. Og selvfølgelig, som med alt muligt andet har modningen modningen også sin egen proces. Og jeg tror, jeg vil tale om det i moderskabet, som vi kvinder er nødt til at vågne op i, og som vi vil opleve nogle smerter i i den opvågning. Som kvinde vil du blive pinget. Så du får menstruation, når du er mellem 12 og 15 agtigt. Og så har du cirka set frem til halvtreds gevanter. Og den Dens cyklus vil penge dig. Selvfølgelig er der nogle kvinder, der ikke ønsker at få børn, men selv hvis du ikke ønsker at få børn, så vil du stadigvæk være underlagt denne her cyklus, som både er enormt smuk og smertefuld og besættende og alt mulig. Så vi bliver kaldet til og kan bære et barn i vores mave under vores hjerte meget, meget tidligt, så det i sig selv lægger noget ned på os, får os og tvinger os til at modnes, men også skal tvinge os til at tage et over ansvar og også kan tvinge os til og måske at vælge at få børn, fordi biologien pinger os.

  Mette Miriam Sloth: Og så kobler vi os på nogle former i kulturen der ligesom om det er det, man gør. Så der er faktisk sådan lidt et tabu at. Der sidder kvinder rundt omkring, der har fortrudt de har fået børn, fordi de finder ud af, når børnene er ankommet. Og du kan godt elske dit barn og samtidig har fortrudt. Det ved jeg godt. De to ting kan godt stå side om side. Og mange siger Jeg har ikke fortrudt det. Dog skulle jeg leve mit liv igen. Vi havde nok kun fået et eller ikke nogen eller kun to eller et eller andet. Og det er meget svært for kvinder at sige højt. Fordi når du siger det højt, og du kigger på dine tre børn og siger, at skulle jeg leve et parallelt liv her, havde måske valgt et liv uden nogle børn eller måske kun valgt at få to eller kun et. Så kigger du på to og de der børn du har. Som om de selv følte det, som om du tager livet af dem. Og det kan du ikke bære. Og jeg vil bare åbne op her til, at det, der er ret vigtigt, det er ikke tillid og børn. Men vi skal stadigvæk turde og kig ned i mørket og lade ting komme op.

  Mette Miriam Sloth: Så det vil sige, at hvis der er en der vil være en del i dig. Der er noget med det med at få børn, der er så voldsomt og så tyngden i ansvaret, at du skal bære det i kroppen, og du undgår klimaforandringer meget. Det er ret smukt. Den del af frekvensbåndet er der også. Det dækker jeg også i mine bøger, så det er ikke fordi at negligere, at det er der. Men vi er også nødt til at kigge på det, der er smertefuldt og tungt og vanskeligt i det, fordi de tilstande kan du godt kom til at skubbe væk, og så forsvinder det ned i dybet. De forsvinder altså ikke helt, og så larmer de. Noget af det, som jeg synes er mest problematisk i vores samfund lige nu i forhold til moderskabet, og børn, som jeg på en eller anden måde delvis også selv har bidraget til. Det var aldrig min intention og bidrage til det. Og jeg stod i det, hvor det var meget, meget bøvlet. Da jeg skrev om bevidst forældreskab, som jeg var certificeret i, fordi det blev af mange tolket som om, at jeg stod for noget. En form som blev forherliget frem for noget andet. Det var den rigtige måde at være forældre på. At have det her. Det her med, at vi sådan siger noget rigtig forkert, og så stimler vi sammen, og så fordømmer vi nogle andre. Det kan jeg godt se. Det gik simpelthen ikke. Og så den den.

  Mette Miriam Sloth: Den måde trak jeg mig ud af, og så tænkte jeg Nu taler jeg sådan bredt om tilknytning, og så var det det, vi skal fokus på. Men det den ramte sgu lidt det samme, fordi så var det dem fra tilknytning dem mod os. Det blev en hønsegård, som jeg synes var meget svær. Hvordan faen jeg skulle stå i? Og hvordan taler man om de her ting? Uden at være fordømmende over for andre, uden at det bliver fortolket som om du har ret. Den anden den anden har ikke ret. Og så går vi kvinder sammen. Så vi er enige om, at nogle andre kvinder er revne mødre eller et eller andet. Så det er bare vigtigt at sige, Når vi taler om det her med modenhed og forskellige grader af modenhed i moderskabet, så er der ikke. Det er ikke en personlig dom på det. Her er den enkelte kvinde, som kan føle sig meget, meget ramt, når de her ting bliver sagt højt. Vi kigger mere på struktur og ting, der folder sig ud på samme måde som du ikke vil kritisere. Et barn, der kun kan kravle versus det barn, der kan gå, er bedre end. Men der er en naturlig progression, den naturlige progression og komme for at kravle til at kunne gå. Så vil mere sige det er ikke en dom af nogen, men der er en naturlig progression i modenhed. Så alt er ikke lige godt på den måde, at alt relativeres. Der er en progression i modenhed og det, at vi har alle steder i os, der kan modnes, så som modningen, den spiralen, der blev med at bevæge sig opad.

  Mette Miriam Sloth: Ikke fordi noget er bedre end noget andet, men fordi det er den naturlige udvikling af liv. Liv står ikke stille, så det var en lille fortaler for, at det her handler ikke som en dom eller en ekskludering af noget, men det handler om at invitere til at kigge ind i dit eget Vågn op og turde mærke de steder, hvor du holder fast i nogle former, som er rigide og herfor ikke modnes og ikke tillader livet at træde igennem dig og måske bliver enormt træls over for dig selv, andre og for dine børn. Det er på den måde nogle af de i kulturen, jeg synes der er sværest er, at uanset om du er karrierekvinde, om du bager speltboller eller om du er advokat for at man skal skulle kunne. Jeg skulle fandme også kunne spise McDonalds. Uanset hvor du står i det her. Så kan der godt være en meget overliggende lidt forherligelse af moderskabet, som faktisk godt lidt kan hænge sammen med. Det er som om moderskabet kan fylde alt på en måde, hvor vi glemmer alt andet og også bliver så ængstelige omkring alt, der har med børn at gøre, som er ens af angst for mit barn, bliver syg eller ikke får økologiske speltboller. Eller også er jeg ængstelig for, at nogen andre dømmer mig for ikke at give mit barn økologiske speltboller.

  Mette Miriam Sloth: Så. Vi kvinder kan godt havne et sted, hvor det vi hele tiden beskæftiger os med, hvis vi vælger at få børn. Det handler om børn. Så her kan det være en god ide at kigge lidt ud over sin navle og se, der er en progression i, at de her børn også trives i verden igen. Vi mor forliget er det rigtigt, Men vi kan godt forsvinde ned i det her på en måde, som hænger sammen med en dyb ængstelse over ansvar, som ikke gavner hverken os eller de børn, vi bringer til verden. Og så noget af det, som jeg synes er allersværest, det er, når vi. Forsvinder ind i en dukkehus. Fantasi om hvad det at få børn. Og have en familie, hvad det betyder og hvor meget det kan kollapse i os, hvis vi ikke synes, vi får skabt den fantasi i det ydre, hvis det ikke matcher vores billede af, hvad det vil være. Altså der er enormt mange ting, der kommer ud. Kommer også mærkelige ting ud af Minds mund, men det tager vi faderskabet imod. Men det tager vi i et andet podcast. Så lige nu så sidder tænker sådan Hvem blev far? Hvorfor skal have det kun mor, der skal. Der er ikke. Der bliver ikke delt hug ud. Lige nu belyser vi det at være mor og hvilke fælder umodenhed fælder der kan være i det. Og ja, det er en hård nød at knække. Det er en svær pille at sluge, men der er en del af slagsen, og det er ret vigtigt, hvis du faktisk ønsker at leve et skønt liv med have dejlige relationer til dig selv og til din unger, og som de vokser op og kan se dem som væsener, der er adskilt fra dig og nyde at de gør noget andet end dig, så er det super vigtigt at du tør kigge ned af de her huller, og så bliver du ved med at holde fast i fantasien om hvordan det bør være og være sammen som familie.

  Mette Miriam Sloth: Og så de der væsener i den der familie, både din partner eller ekspartner og dine børn. Det er ikke sikkert, de arter sig på den måde, som du synes. Det at være sådan oxytocin både væsen og skulle være rart at være sammen med de her væsen, og det er overhovedet ikke sikkert, de arter sig på den måde. Og hvis du bliver ved med at holde fast i det, så kan du blive ret ulidelig at være i nærheden af. Som om du kan sætte det her familieliv op på en eller anden besynderlig piedestal, som der er nogen, der kan holde ud. Jeg siger bare det her er erfaring, og jeg ved godt, det er noget, der gør enormt ondt i kvinder. Så jeg vil bare opfordre dig til at turde kigge på det her i dig og lade noget af det her brase sammen i dig. At der er enormt mange illusioner om, hvad et familieliv skal bidrage til, og hvad det skal indeholde.

  Mette Miriam Sloth: Så det kan. For eksempel vil jeg komme med nogle af de her, der kommer ud af kvinders mund, som altså, undskyld mig hedder røven. Det evolutionære pres for at få flere flere børn. Kan godt komme ud som om det er meget bedre der så kommer søskende, fordi så kan de være der for hinanden, og så har de også søskende. Så kan de lære af hinanden, og det er enormt enormt, så der kan komme sten, der kan smitte. Så nu har vennekredsen. Nu er der nogen, der har fået et tredje barn, Skal jeg også? Tredje barn Og det er bare rigtig mange kvinder, der står her. Kigger ikke nødvendigvis på, har økonomisk overskud til at få flere børn. Hvordan er mit parforhold? Står jeg i en situation, hvor vores parforhold kan holde til det? Har min partner overhovedet lyst til at få flere børn? Har jeg spurgt ham, eller kradser jeg øjnene ud på ham, hvis han ikke vil, fordi det er min, min impuls? Jeg kan ikke blive lykkelig, hvis jeg ikke får et ekstra barn, som jeg kan slynge på en helt anden måde eller gå hjemme med eller ikke gå hjemme med. Eller hvad nu skal med. Så der er noget med at kigge på impulsen til at bringe børn til verden. Og det her, Det er ikke for at sige, at hvis du har fået 5 børn, at det er forkert. Der er ingen dom på så længe du gør det bevidst, men der er stadigvæk ting, der er med.

  Mette Miriam Sloth: Børn er altid en gave. Det er meget at ligge på det her barns skulder, fordi det her barn skal ikke være en gave til dig. Barnet er et væsen i sin egen ret med sin egen sjæl, sin puls. Så du tager dig faktisk. Du tager faktisk på dig ved at bringe en sjæl ned, der inkarnerer og støtt den. Den her sjæl til hvile vil jeg anstrenge dig for at se. Hvad er det her menneske, det her væsen? Hvad har det her væsen brug for, som vil være noget meget andet, end du har brug for? For det er et helt andet væsen end dig, fuldstændigt andet væsen end dig. Fordi det vi har, det der er på jorden, er diversitet. Der er ikke brug for ting, der ligner hinanden. Det er forskelligheden, der nu er brug for at blomstre op. Så hvis du holder for det på for stramt på det i forhold til at få en eller anden ønsket følelse af, hvad dit indre billede var af hvordan det skulle være at være hendes familie. Som inde i. Mange kvinder ser meget idyllisk ud, ligesom mange kvinders drøm om det her bryllup. For mange kvinder går mere op i, hvordan deres bryllupsdag er, end hvordan deres dagligdag i et parforhold er. Og det er også et sted, vi kan modnes, og det har du lyst et kæmpestort bryllup ved. Fyr den af. Der er ikke en dom på det. Det er bare det bryllup det. Hvordan din bryllupsdag er der afgøre, hvordan dit parforhold er, og hvordan jeres dagligdag er.

  Mette Miriam Sloth: Det er hele tiden at blive mere og mere bevidst i det enkelte nu omkring alt der foregår mellem jer. Så vi kan godt have nogle samfundsstrukturer og nogle normer derude, der peger på, at det er noget ydre. Det er huset, det er bryggerset, det er. Hvis jeg bare havde et større sted, så ville vi få det bedre sammen, og så var det nemmere med børnene, hvis de bare fik hver deres værelse. Hvis jeg nu havde mulighed for at få en tredje, og hvis jeg fik en større fryser, fordi så blev jeg mindre stresset, hvis jeg kunne fryse noget ned. Vi kvinder, vi har et hav af besynderlige ting, der kommer ud af munden på os i forsøget på, at hvis vi lige får gjort det der, eller for den der væg derovre får en anden farve, så kan jeg mærke, at mit system blive lidt mindre stresset, bliver så meget mere glad og så bliver det hele meget mere rart. Så har vi ikke konflikter ved aftensmaden, så er der dæmpet belysning et eller andet. Så vi søger desperat noget i det ydre, for at vi kan føle os opfyldt i det indre og bliver nødt til at sige, at ja, det er for børn er også et forsøg på at få vores indre fantasi billede af, hvordan vores liv skal være til at gå op. Så er der mulighed for at vi bruger børn, at vi faktisk bringer børn til verden og ubevidst bruger dem for at passe på dem og for at få skabt en eller anden idyl med at.

  Mette Miriam Sloth: Nu sidder jeg her på med yoga, arme og det ene og den anden side og siger nej, jeg kysser lillebror og min mand kigger bedårende på os og synes det hele er vidunderlig smukt. Ja, det er bestemt en mulighed for, at vi bruger børn til at prøve på at udleve en umoden fantasi. Og lige præcis at du tænker sådan og Gud, det kender jeg godt, det der. Og du krymper dig sammen i skam og alt mulig andet. Et liv det udfolder sig. Det der sker, det er, at vi har en fantasi, og vi har en intention som ofte en fantasi. Så begynder vi at gå efter den, og det skyder godt. Og så finder vi ud af Gud mand, der var meget mere indeholdende det her, end jeg troede. Det er meget vanskeligt, og det er meget hårdt. Og så begynder vi at modnes, og det er sundt og godt, så du skal ikke. Det er det ikke en dom af nogen. Det er bare sådan, det er. Så det gør ikke noget, vi har også ved vores fantasier omkring. Når du bliver forelsket, dine din fantasi om hvem den person er, og hvordan du prøve at overbevise den anden person, om du selv er. Det bragte os også meget hurtigt sammen. Det er bare sådan det er. Spørgsmålet er Kan du stå i det, når lortet braser sammen? Kan du stå i det? Når du så får det her barn, og du har drømt om at få barslet? Barnet skriger hele tiden, at du har skænderier med din partner, og du synes ikke, han slår til, og du synes, det hele er noget pis, og det fylder ængstelse.

  Mette Miriam Sloth: Du får sovet ikke, og du får brystbetændelse og det hele. Noget lort. Kan du stå i det og stadigvæk komme tilbage til et liv, hvor du trives og åbner op. Det er dybest set det. Eller går du i en fantasi om, at hvis du bare får en søskende og en hund, så bliver du meget bedre, for så at finde ud af, at de der to børn der. I Danmark får man typisk børn i rap. Du ved sådan. Du har typisk to børn, der er under 6 år, og de slagter hinanden, og så har du en hund, en hundehvalp. De lære at være god ved dyr. Så kommer der en hund, der også bider dem, og så slagter de den. Et så fucking mess altså. Så jeg har rådgivet rigtig mange, hvor de. Hvad skal jeg gøre? Hvad jeg er i gang med at spørge om De to under 6 ved bare at det bliver et helvede indtil de er begge parter over 6, så slår hinanden ihjel. Så hvorfor ikke slå hinanden ihjel? Og lad for guds skyld vær med at få flere levende væsener ind i det hjem. Det er som om vi kvinder kan godt tro, at jo flere levende små væsener vi får ind, jo lykkeligere bliver vi, og jo mere vidunderligt bliver det.

  Mette Miriam Sloth: Og de gør det ikke. Der er flere, der skider i hjørnet. Og det er ikke for at sige, at det ikke kan være vidunderligt, at hun ikke kan have børn. Men vi er nået en kant, hvor de absurditeter, vi prøver at bilde os selv ind som kvinder og jeg, kan begynde at se kvinder selv ikke rigtig køber den. Det er sådan en tyvende. Men det er jo også sådan, at hvis vi får et tredje barn, så opdrager de nærmest hinanden i flokken. Nej, det gør de ikke. Gør det ondt? Det gør det overhovedet ikke. Det har aldrig, og det sker aldrig. Måske gjorde du ved for hundrede år siden, hvor mor bare gik og låste døren og tog på arbejde, og så håbede hun på, at børnene levede, når hun kom hjem. Så var de tvunget til det. Sådan er det ikke i dag. De der børn opdrager ikke hinanden. De slår hinanden, fordi børn kommer ind med forskellige personligheder, så nogle er enormt højlydte, den anden introverte og så hinanden. Det fucking vanvid. Så lige der er der mulighed for, at de kan lære at tage hensyn til hinanden. Men kun hvis forældrene har overskud til at tage sig af børn og hele tiden vise dem vejen. Hvis de ikke har noget overskud, så bliver det fucking nej. Og så er I alle sammen ved at slå hinanden ihjel. En anden ting, der er meget vigtigt at være opmærksom på i den her tid, vi lever i, er, at de børn, der kommer ind, og det er det min egen observation.

  Mette Miriam Sloth: Så du som er alt jeg siger, så kan du tage det og kyle helvede til og bruge det og ikke slukke. Det er helt op til dig. Det her det min observation omkring de børn der kommer ind, som det er lige nu, det er at de har langt mere sjælskontakt. De har adgang til langt højere bevidsthed meget tidligere. Der kommer sjæl ind, som ikke har haft specielt mange kunder, som ikke har særligt meget erfaring med jorden med at være på jorden. Så du kan få børn ind, der skal have hjælp på en anden måde, så de kan. De er dybest set på nogle punkter meget stærkere og mere forbundet til deres kosmiske overtone, om du vil. Men de kan godt synes i forhold til at leve her på jorden og være helt frugt, så det vil sige, de skal have mere hjælp. Så det der er med nu, får de en ekstra barn, der kan være der ved det, så det komplet fuldender det. Ligesom jeg have en vase der fuldender stuen, så at have et barn til det ligesom fuldender flokken. Det er bare sådan det skal. Barn skal ikke bære fugl eller noget som helst for dig, så min opfordring vil virkelig være, når du tror det var så farlig, der sagde, at du ved. Hvis du skal overveje at få et barn, så sæt dig ned i et år og mediter på det inden du har svaret på, om du skal have det.

  Mette Miriam Sloth: Og så griner hun selv og sagde Det gjorde hun ikke. Det burde hun har gjort, og det er faktisk meget enig med hende. Altså ikke fuldstændig bogstaveligt. Det er noget, du skal ud og rode med. Vær sikker på, at det også er et selskab, og det ikke bare dig, der bliver født gravid med biologien og koblet på en fantasi om at på Instagram ser den søde familie og de der 5 lækre unger i sådan noget øko øko bomuld, det vil jeg også ha, så der ligger en impuls i en umodenhed stædig kvinde, som vi alle har. Ligger der noget hvor man tænker Jeg vil også have det der. Jeg vil have den der stue. Jeg vil have den der carport, Jeg vil have det der, og den kan vi altså også komme til at føre over i, at det vil jeg også have med børn. Og drømme om, når vi skal holde konfirmation for dem og alt muligt. Det kan sgu godt de der børn, de gider fandme ikke konfirmeres. Latterligt. Eller så skal vi have en jul med stor juletræ, de bare i slagter træer. Hvad fuck laver I? Det kan jeg sagtens. Jeg vil sige, jo mere jo stærkere fantasier du har om hvordan det er at være mor og hvordan din børn skal agere. Udfyld denne her fantasi. Jo mere push back ville det give dig på det, jo mere såret og frustreret vil du blive over at du skulle sidde ned og nuller rundt i nogle perler med dit barn og så kravle over væggen.

  Mette Miriam Sloth: Eller du glæder dig til at komme ud og lave nogle vilde eventyr med dit barn og dit barn, der er super introvert, skal ikke i nærheden af noget du vil. Du vil møde kontrasterne, og det er dybest set for få til at vågne op i. Dit barn skal ikke være noget for dig i I kan skabe noget sammen, men du kan ikke. Du kan ikke. Du kan ikke pat på et barn. På den måde. Det er ved at vokse fra som art. Og det ligger i bevidstheden, at den går ikke. Det er benhårdt at støtte børn. Her. Ses det, hvordan et langt rant om. Kaldet og man kan sige er lidt hårde. Ja. Timers rent. Nu er radioen noget slukket og jeg er det rene og det sagt med dyb kærlighed og compassion til. Og jeg siger også det her til mig selv Jeg har selv været på den her rejse. Er du svedt? Hvor har jeg? Var der mange umuligheder, der er kollapset? Og hvor har der været modbydeligt og kigge ind i mit eget i min egen umodenhed omkring det, om mit eget, omkring min ønske om parløbet med min søns far, Ting der ikke lykkes os med det ene. Den enes piedestal er bare kollapset efter det andet. Det er som at få trukket tænder ud hele tiden.

  Mette Miriam Sloth: Det er ikke rart, men jeg vil stadigvæk stadigvæk invitere dig til at turde lade det kollapse, og du kan mærke det, jo mere det strammer i dig. Jo mere perfid du bliver, jo mere ængstelig og forvirret er. Du bliver holden fast, og det skal være en bestemt måde. Jo mere du klumper dig sammen med nogle specifikke personer omkring et eller andet tema og har enormt stærk aversion mod en anden gruppe, du vil have naturlige ting, du synes er federe, ikke fed. Men hvis det er ligesom at andre der gør noget andet, bliver meget faretruende for dig. Så vær opmærksom på, at bevidstheden ønsker at blive født bredere igennem dig. Ønsker at der er noget, der ønsker at vækste dig til at være mere nuanceret på det her. Og det er ikke farligt at være umoden. Det er naturlig. Vi kan ikke undgå det, det svære, men vi kan godt gøre alt i vores magt til at prøve at undgå at mærke det i os selv. Og hvis du gør det, du er, det, bliver dit liv virkelig, virkelig, virkelig, virkelig, virkelig svært. Og det bliver meget bøvlet, men konfliktfyldt og dine unger vil give dig så mange høvl. Det er ikke sjovt. Da min søn var lille, jeg fik så mange tæsk. Hold kæft jeg fik så mange tæsk og jeg fattede ikke en skid. Så jeg har været igennem mange ture selv. Så det er sagt til os kvinder, fordi vi bærer, at vi bærer hovedansvaret for børn mænd.

  Mette Miriam Sloth: Men vi vi kan. Vi kan få børn meget, meget tidligt. Det er, som om vi tager meget på os her, så der ligger, som også ligger en stor opgave i os i forhold til at vågn op os. Ved godt der er meget mellem kønnene, men også så vi ikke bruger de her mænd som avlsdyr. Det skal vi også vågne op i. Så har du kun lyst til at knalde din mand, når du har ægløsning, og ellers så har du faktisk overhovedet ikke lyst til at røre ved ham. Og hvis han så siger det til dig. Jeg føler egentlig kun, at du har lyst til mig i forhold til at få et barn, og du ikke har lyst til mig ellers. Og du siger nej, det er overhovedet ikke rigtigt, og jeg er i gang med at få lyst til at have lyst. Men du udmærket godt ved, at du har brug for at få et barn, og det er nemmere at blive sammen. For at få Gud til at finde en anden, skal du slå op i. Fordi ja, vi kvinder kan godt bruge mænd som avlsdyr. Og nej, det er ikke okay, så den skal vi også hente hjem. Det var min rant. Skal vi høre på den her mand, der jo også har mødt kvinder i det her? Er der nogen tema omkring det her med kvindes umodenhed i forhold til moderskabet, som du har lyst til at spejle og dykke ned i, som du tænker? Det er fandme mærkeligt. Hvad handler det om?

  Sune Sloth: Altså de her? Jeg vil ikke gøre mig klog på kvinder, men jeg har undret mig over. At de her ideer om, hvordan det skal være, at de varierer fra gruppe til gruppe, fra kvinde til kvinde. Altså den ene kvinde. Hvis vi havde et gardin, der var guldfarvet, så ville det være helt fantastisk. Eller hvis ved, hvis vi laver et haveprojekt, så ville det blive meget bedre altsammen. Eller hvis vi fik den her det her ekstra barn, så ville der ske et eller andet magisk magisk.

  Mette Miriam Sloth: Hvis vi holder jul klokken tre i stedet for klokken seks, når vi spiser, så er der ingen ballade.

  Sune Sloth: Jamen, nu har jeg jo sådan set hvordan at lige præcis jul temaet skiftede fra konen til konen. Det har været interessant har været, at de har været fuldstændig sikre på, at du skulle være på den her måde der skulle være eller den her måde. Jeg kan se det på. Mine søstre og min mor og den ene. Der skal være syltede æbler. Den der skal. Det skal være lavet på en bestemt måde, så er det rigtig den tredje. Der skal med. Der skal være den her hjemmelavet rødkål, og jeg ved godt det er nogle småting, men hvis man skal lære det op, så er det sådan. Den ene kvinde Hvis vi boede sådan her, så ville det være fantastisk. Og der kan du godt stå som mand og være sådan. Du kan mærke på hende, at det at sige hende imod eller bare stå ved, at du synes. Du ikke skal lave flere projekter, at hun er ved at eksplodere, At tingene falder sammen om ørene på hende. Hvis du. Hvis du ikke går med på det her projekt. Og der kan du godt komme til et sted hvor at du står i din egen udvikling som mand og siger Nu holder jeg fast i, at jeg ikke vil få flere børn og så stå over for en umoden kvinde, som siger. Det har du ikke ret til at sige, fordi jeg har lyst til at få et barn, så det skal det. Du kan ikke tillade dig at nægte mig et barn, og så kører den ud i næsten og sætte relationen på spil.

  Sune Sloth: Men der er jo en ligeværdighed her og der, må man spørge sig selv Begge parter Skal det ikke være et et, ikke bare et ja for begge parter, men det hævet i os, at man ønsker at bringe et barn til verden, fordi der er en stor ansvar at hver eneste væsen man putter ind, skaber en ny dynamik. Så der der der der har undret mig, at de her kvinder både veninder og omgangskredse, de har altid nogle projekter, som på en eller anden måde ville gøre tingene bedre. Det er som om, at vores mænd har. Det meget groft skåret over, for det kan sagtens være kvinder, men hvor mænd har sådan. Hvis nu jeg får det her job, eller hvis jeg fik denne her bil, eller hvis jeg nu besteg den næste bjergtop, så ville det være anderledes. Men det er som om, at det gør ikke nogen forskel. Når de så har fået det, så er der bare noget andet. Så der er et eller andet med at slow down og så være i det. Ja, har du nogen? Ud fra det du sagde tidligere. Lad os starte med dem, der står i den ene ende af tunnelen om man vil, der ikke har fået børn og måske går og overvejer det og mærker impulsen. Har du nogle gode råd til dem? Hands on. Hvad gør de?

  Mette Miriam Sloth: Når du mærker impulsen? Det kan faktisk være meget, meget smukt. Det kan være meget smukt og mærke impulsen få et barn. Og det kan også være enormt smertefuldt, for måske har du ikke en partner til at få det med. Så der vil du. Hvis du ikke har en partner, så går det overveje at få et barn selv. Og det kan også være en smuk og det kan også være helt ækvatorial skat. Det kan være alt muligt. Det er der ikke. Der er ikke nogen veje her, hvor der er nogen, der heller ikke skal være dommer over. Det skal du ikke gøre. Der er mange måder smukke måder at bringe børn til verden på, så det er egentlig Mit mit råd er at gøre det så bevidst som overhovedet muligt. Det er faktisk det der med at forholde dig til forholde dig til din krop, der reagerer. Forhold dig til at Okay, lige nu ønsker jeg. Jeg ønsker at få et barn. Og det kan for nogle kan være. Det vil sige, min krop kan snart ikke mere, og jeg ved, at jeg ved jeg er kommer op i årene og eller jeg føler det som en sjæls salgs impuls, så der er faktisk noget med at forholde dig til hvad? Hvad er det du ønsker med det her barn? Altså hvad er det for en impuls, der træder igennem dig? Og det kommer selvfølgelig an på, hvor du er på din egen udviklingsvej.

  Mette Miriam Sloth: Men du kan ikke regne ud på forhånd, hvordan det er at have et barn, hvis du ikke har haft børn med barn, før du så du er hamrende lykkelig naiv? Det er også det. Det er al det, der ligger implicit i det. Du kan ikke vide hvor. Hvor crazy det er at bringe børn til verden. Så det jeg egentlig vil anbefale til alle der over for et barn, det er faktisk okay. Hvor står jeg i forhold til min partner? Er vi på nogen måde ved at prøve på at redde vores forhold ved at få et barn? Keder vi os? Og så er det næste, der så er, at nu er det næste naturligt. Nu har vi du ved, vi har været på, og vi har rejst til Australien, og vi har også købt sommerhuset, og vi er blevet gift. Du ved, og vi har bygget det hus om. Hvad fanden skal vi nu lave? Så får vi en unge. Det er udgangspunkt, hvis det sker. Jojo, men tro mig, der er en grund til, at mange skilsmisser ligger i dit barns første fem lever, og det er fordi det er så vanvittigt fucking pisse hårdt. Det forstår I, hvis I ikke har et fundament, hvor I kan kommunikere og lande ting. Kommer, eksploderer hovedet på jer. Nogle klarer den igennem. Mange gør ikke. Og det er bare for at sige, at hvis I vælger at gå fra hinanden, så skal vi dele med hinanden som forældre.

  Mette Miriam Sloth: Så derfor ville det være en rigtig, rigtig god ide at sørge for at. Faktisk vil jeg gå så langt til at sige, at det er altså noget af det, der er min egen rejse gennem livet, fordi den. Det spørgsmål stillede jeg ikke mig selv. Men med min første i mit første ægteskab. Og det kan også godt være, at jeg havde spurgt mig selv, så var jeg sikker på det kunne vi godt male. I dag kan jeg så godt se tilbage, at jeg er meget mere nænsom over for mit yngre selv. Men spørgsmål, du kan stille dig selv, kan den her partner, der står overfor mig? Det er faktisk både kvinder og mænd. Hvordan vil det være at blive skilt og skal dele det her op og have et barn? Og lignende ting Kan vi finde ud af det? Kan jeg finde ud af det? Hvor rammer jeg ting i min modenhed? Vil han eller hun kunne finde ud af det? Og så vil jeg faktisk gå så langt som til at sige, at det kan være faktisk en rigtig god idé. Ikke fordi du går ind og skaber det. Forbereder jer på, at nu får jeg et barn, og så gider vi ikke hinanden. Det er faktisk mere med Hvordan fanden vil et samarbejde være med den her partner, hvis vi skulle blive skilt, eller hvis vi går fra hinanden, og vi skal lave samværsordning og alt mulig andet? Og du skal det jo faktisk i din største kærlighedsgave til en partner det her at kig på dig selv og mærk ind.

  Mette Miriam Sloth: Puha, der kan jeg mærke, at hvis det sker, så er der noget med, at jeg bliver en led fucking kælling i forhold til at jeg vil have hver jul. Og det er mit barn og jeg er berettiget. Altså der kan ligge noget nedarvet crap i kvinden om at hun er mere end han er, så hun kunne knalde hovedet ind i det. Der kan vi blive helt ulidelige. Altså fuldstændig forfærdelige. Altså. Det er som om der tager en tog der tager os, og vi bliver super modbydelige. Så den vil jeg virkelig tage. Tager lige den oppe og vende. Det er bare fordi du bærer barnet, er barnet ikke mere dit barnet heller ikke hans. Barnet er sit eget, så der er faktisk noget at bruge det her til. Sige hvordan vil vi håndtere sådan en ting og så faktisk se hvad bringer det op? Hvor vil du kunne mærke at der vil du blive super super stram i betrækket eller hvor ville du kollapse fuldstændig. I snittet har vi et, når nu det er mit barn. Altså jeg kan ikke lide mit barn. Vil du kigge det? Det vil faktisk pege på din. Der er ikke noget galt med, at det sker, for der er mange af de attachments til børn, og der er alle mulige uheldige med vores eget families ned.

  Mette Miriam Sloth: Men ved at få øje, turde og mærke de steder. Det der, det kan. Det der ville jeg stort set ikke kunne holde ud, og der bliver jeg en rigtig stram tante, der bliver ved med at presse ham, presser ham, presser indtil jeg får at han giver op, fordi jeg er verbalt overlegen, og så får jeg det som jeg vil have det. Vid hvor du er en fucking strid kælling og tag dig af det og det han skal, hvis han gør det samme. Så uanset hvad der kommer til at ske imellem jer, så bliver I de fedeste forældre ever. Hvis I ikke tager jer det der løbende, og når du så får barn, så vil der blive vækket noget i dig, som du ikke anede lå der. Men fordi du har turdet at kigge ind i det, inden du blev forældre, så vil du bedre kunne gå ind. Okay, der var så et andet niveau at betjenes på dernede. Det var jeg også klar over. Der var et andet niveau af mørke. Fy for helvede hvor kan det kigger lige på. Hvis I kan håndtere det og føre det håndteret og stå der, når I bliver overvældet af noget og tager, er det selvfølgelig det fucking badass forældre Uanset om I vælger at åbne op med andre eller blive skilt eller blive sammen eller flytte i bofællesskab, vælg hvad I nu har lyst til at eksperimentere med, er forskellige familiestrukturer for mig.

  Mette Miriam Sloth: Det er dybest set det, det der. Det er det der, der er det. Det der, der gør, at ting ender i højkonflikt i statsamtet. Det er det der, der gør, at folk, der er skilt, ikke kan holde ud at bare at være i nærheden af sin eks. Det er det, der gør, at man er bekymret i årevis for sine børn, fordi man er uenige om, hvordan man tager sig af det her barn, og man ikke kan finde ud af det. Og fordi der så meget, at fortiden, der bryder igennem og bare fucker ting op, som er svære at tage sig af. Så det vil helt sikkert, at det er noget med faktisk at turde spørger ind til. Og hvis du. Hvis hvis dit svar er Jeg vil bare have et barn, fordi det har alle andre. Nå jamen så, så det er fint nok det du gør, men så er det mindste. Så prøver du ikke på at gøre det til noget andet. Og hvis det her barn så kommer og siger Jeg gider sgu da ikke være en eller anden, der render rundt med en sløjfe på og skal være artig over for mormor. Gider sgu da ikke. Så må du bare sige okay, barnet vil så noget andet end det jeg ville, så skulle du gå ind i det.

  Mette Miriam Sloth: Så det er mere det der med, at vi ikke holder vores fantasi for stram, og vi tillader den at udfolde sig undervejs. Og det vil det her barn gøre. Det vil ske, så vi skal turde at forvandle os og forandre os i takt med at barnet kommer. Har man flere børn, så er det det samme. Og hvis du vælger at få barn alene, har du dybest set har du. Der vil jeg dem, da jeg kan se dem, der vælger at få børn alene. Den kan. De rammer, som er sværest, er. Hvis de har valgt at få børn alene fordi de dybest set har mistillid til andre mennesker, har svært i det relationelle og heller ikke har særligt meget familie selv, for dem kan de heller ikke rigtig holde ud. Der kan der ligge en kæmpe sorg i, at nu får jeg har den. De kan vågne op. Jeg er Gud. Jeg fik et barn, fordi jeg havde lyst til at blive, elske nogen ubetinget og blive elsket ubetinget. Og det ting er ens eget barn, så vil det. Så vil det ligesom redde mig fra det resten af livet, fordi det andet har været ensomt og svært. Men det virker ikke sådan, fordi børn. En af grundene til, at vi ubevidst får børn, er fordi vi søger at blive elsket ubetinget.

  Mette Miriam Sloth: Vi kan ikke selv finde ud af det, men det er den vej rundt. Det er os, der skal elske de her unger ubetinget, og så skal vi kunne elske os selv ubetinget. Så det der med, at vi kommer til at bruge dem som noget, vi skal passe på for at føle os ubetinget elsket, den skal vi også vågne op af. Og det uanset om man får børn selv, eller man får børn i et parforhold, fordi sådan nogle får børn med et eller andet, de ikke gider, de ikke tænker, de skal være sammen med. De bliver. De bliver skilt på et tidspunkt. Vi får lige børn inden vi. Så har jeg nogen i mit liv, jeg kan elske altid, og som jeg altid vil blive elsket af. Det er rigtigt Mange børn vælger deres forældre ryggen, og mange forældre kan ikke finde ud af elske deres børn. Så det er en stor skyggeside det her. Det er gensidige antagelser, der hedder rumpetten, at vi længdes efter at føle os elsket ubetinget. Men det er bare ikke det samme, som at det opstår på den måde. Vi havde en fantasi om det på. Så det? Jeg vil faktisk sige, at det at få børn den dybeste gave er i det egentlig, at det vil tvinge dig til at kigge på alle steder i dig, som er ængstelige eller bange skrøbelige. Og der har vi muligheden for at tage os af det, så vi faktisk kommer et kraftfuldt sted hen, hvor vi kan give vores kærlighed og støtte i det omfang barnet har brug for, og se barnet og sætte barnet fri til at leve det liv, han eller hun ønsker at udfolde, fordi det er kærlighed.

  Mette Miriam Sloth: På mange måder hænger kærlighed og frihed sammen. Så der er mange overvejelser i det her. Er der nogen overvejelse, før man vælger at blive forældre? Men er der nogen overvejelser undervejs, hvor du vil møde kanten på din egen fantasier. Og her handler det faktisk om, om du tør og se det for det det var. Det var en fantasi, jeg har proppet ned over det her barn. Den her partner, det her, den her stue eller hybel vi bor i. Og om du tør vågen op i det og måske her gør noget andet og vær opmærksom på, at det faktisk godt. Vi kvinder jeg har min egen steder og har færre af dem, tror jeg svare på om man oplever rigtigt. Men vi har alle sammen det der sted, at hvis det skal være kalkun og ikke and, eller det skal være den der farve på væggen eller jeg skal have du ved, sådan et højskab der står lige. Vær opmærksom på hvor du bliver super spids og bitchy, at tingene skal være på den måde, fordi det er lige præcis det sted, hvor du bliver super hys.

  Mette Miriam Sloth: At turde mærk ind i det. Nogen gange bliver du super hys fordi du føler dig svigtet og forladt og der er mange ting i det. Super. Og nogle gange bliver du fordi du føler dig overbelastet, taget over ansvar i forhold til moderskabet og hjemmet. Så uanset Og nogle gange bliver du bare hys og spids, fordi du bliver hys og spids, fordi du have tingene på din egen måde og dybt umodent. Så du skal turde og dykke ned i det, når du bliver hys og spids og finde ud af hvad er hvad. Og hvis du finder ud af det, fordi du føler dig alene og forladt, eller du har taget overhånd, så har brug for hjælp. Så kan du kommunikere din sårbarhed til din partner. Er du hys og spids, fordi du egentlig bare er er ved 6 år i en 50 årig krop? Jamen så er det med at komme lidt lattermildt tilbage til din partner i tåbeligt. Dylan der Dylan, der snupper mig her. Jeg skal nok se om jeg gør noget ved det. Kan du ikke lige give mig et break? Kan du ikke lige sige til, når jeg bliver ulidelig? Her Skal nok tage mig af det. Det tror jeg er mit bedste bud. Du må også have nogle af dem. Hvor har jeg dem? Hvor har jeg? Jeg har råd. Jeg mener selv, jeg har ryddet ud i. Men der må være nogle steder, hvor jeg bliver helt træls.

  Sune Sloth: Ikke? Og nu har jeg jo prøvet modeller der. Der har det her, og det er helt normalt. Det var sådan, jeg blev meget overrasket over, at du tager dig af dem. Så det kan lade sig gøre at rydde ud i det. Men det betyder ikke, at der ikke er ting, der kunne. Altså som kunne gøre det rarere eller gør det mere trygt. Eller møder du godt? Men du formår, og du formår at gå til de ting på en måde hvor at du ikke overfalder mig eller er beton agtig. Men det kræver også en tillid den anden vej til at du bliver imødekommet. For du har også prøvet det modsatte Jo. Så hvordan? Hvordan opleves det?

  Mette Miriam Sloth: Altså, det er jo, og det vil sige, at jeg har faktisk. Altså, jeg oplevede jo i mit første ægteskab, altså der må jeg sige, at der er helt sikkert steder, hvor at det ægteskab gik fløjten, og der var nogle steder, hvor jeg synes, at jeg tog over ansvar, og jeg kunne ikke kommunikere det, Og jeg var nok sådan indgået nogle dynamikker her, hvor jeg har givet og givet og givet, og det har vænnet mig til, at hvis og prøve at afvikle, så kan ikke lade sig gøre. Det er blevet et fængsel for mig. Så kan jeg så godt se starten af parforholdet. Det ægteskab var faktisk mit første lange parforholds parforhold i sådan et år. Halvandet, så vil jeg smuttede, så jeg var også lidt uøvet i det der. Og der kan jeg godt se, at hvad end jeg har følt mig udsat for og vågnet op i af dynamikker, så var han som. Så oplevede han også mange af min umodenhed. Ting jeg kan huske i det er netop nogle han stod og skreg omkring et eller andet mystisk og jeg kun observerer mig selv udefra. Og hvorfor er det, at jeg bliver spids omkring det her? Jeg tror, jeg har oplevet nogle af de her ting, der træder igennem en kvinde, når hun er i et længerevarende parforhold med ønsket om at blive mor og få børn. Så jeg havde min egen variant af det der, som jeg husker det. Det skal han jo ikke. Det skal han jo ikke.

  Mette Miriam Sloth: Jeg kunne også se, at jeg nogle gange blev så hys, at jeg fik ham hen et sted, hvor han sagde undskyld for noget, som var mit eget. At tænke sådan. Det var fandme sært. Men havnede vi der, så jeg fik ligesom øje på de aspekter ting kan. Det bryder mig ikke om de der sider, bryder mig ikke om det. Det føles. Der ligger noget i kvinden som jeg tror er en muligvis en overlevelses impuls til at bruge misbruge sin verbale overlegenhed til at få manipuleret ham et sted hen, hvor hun kan slippe ansvaret. De sider fik jeg øje på, og den begyndte jeg arbejdet med. Så er jeg glad for, du siger det. Jeg er faktisk enormt opmærksom på at få det ud. Det kunne jeg lide. Det var fedt. Når det så er sagt, så vil jeg sige det, som jeg ikke lykkedes med, og som har hele tiden, og som og som jeg i mit ægteskab 12 årig ægteskab, fordi der fra da jeg bliver mor, og så havde jeg. Og så var havde vi havde fået en søn, som ikke sov og som nogen der har læst nogen af mine bøger. Jeg ville tydelig kunne læse i dem, at han havde en vidunderlig og en sindssyg mundfuld, ikke? Og jeg skulle finde ud af så mange ting, der kom så meget op omkring. Jeg voksede op i en familie, hvor der var enormt emotionel vægt. Så alt i alt er du udsat for følelsesmæssig omsorgssvigt Dybest set bare at have to forældre, der ikke selv har udviklet deres følelsesregister og ikke dermed bruger det, så de faktisk faktisk ikke rigtig der.

  Mette Miriam Sloth: Ingen af dem var i stand til at knytte sig til et barn, så jeg var overladt enormt meget til mig selv, og jeg er et meget følende væsen, så det gjorde, at jeg var en tillært, mig meget hurtigt var opmærksom på andres behov for at tage mig af dem, fordi den eneste måde at gå på trykke på. Så så man kan sige så meget, det kom jo også op. Og så blev jeg sendt på hospitalet som helt spæd lige efter fødslen i alt 17 18 dage og havde ikke fået den der første kropskontakt og har faktisk aldrig brudt mig om at være tæt på min mor. Jeg kan huske, jeg sidder på skødet af min far indtil teenagere. Så stoppede det. Helt så træt af aldrig rørte ved mig siden. Jeg tror, han anede ikke hvad At stille op med en teenagepige. Det var meget tydeligt. Så, så, så, så, så den meget fysisk kontakt, jeg havde med min egen søn. En kaskade af dybe, dybe sår, hvor det nu gør fysisk ondt på mig at være sammen. Men jeg havde det sådan, at jeg skulle ikke gentage det, som jeg selv var blevet udsat for. Men godnat og sov godt. Alt det jeg har haft, kunne ligge og ligge og skreget i månedsvis. Og selvfølgelig har de også været dybt fortvivlet og de der har været, de ikke skal op med det, de der forældre og mine forældre og har fået råd om bare at lade mig ligge, for det gjorde man da tilbage i starten af 80'erne.

  Mette Miriam Sloth: Så Så man kan sige der var mange ting jeg gik igennem, som var sværere end det måske er. Enormt mange ting, som handlede om min egen rejse. Og som selvfølgelig også har været svært for min eksmand, fordi det var mit. Der var ikke noget med ham at gøre, og han Det virkede som om, at det at have med et mindre barn at gøre virker umiddelbart til at være nemmere for ham, end det nu er måske at håndtere en teenager. Jeg tror det der med det frihedssøgende aspekt, så måske for hans rejser handler om, at han havde et vist clash med sin mor, og han fik enormt meget kærlighed af sin mormor som som spæd. Så jeg tror nu, hvor min søn er ved at blive ældre, så jeg ligesom tygget mig igennem noget af det, der var enormt svært for mig. Så der tror jeg, vi kan stå lidt modsatrettede. Så ser du på nogle måder de dynamikker, der kører, der kører løbsk og også gør, at vores parforhold eller vores ægteskab eller ikke kan holde. Eller medvirkende til det skulle heller ikke holde. Men jeg var en skygge af mig selv i mange år, fordi det var meget, meget dybe ting der kom op. Da der Jeg er moren.

  Mette Miriam Sloth: Og så kan man sige det og møde mand nummer to. Det er ægteskabet nummer to. Fordi det er det, jeg kan se. Jeg kunne ikke. Jeg kunne ikke gå dybere i det parforhold, jeg var i, fordi vi havde nogle dybe dynamikker, der var så cementeret, så jeg kan. Der var mange ting, jeg kunne rydde op selv, men det var som om de åbninger, der kom af, at jeg fik ryddet op i nogle ting. Der begynder jeg får øje på, at der jeg ikke synes han rydder op i sit og jeg den impuls jeg troede vi havde samme impuls på at tage os af hver vores. Der oplever jeg det som min oplevelse at ham. At min oplevelse er, at han snakker mere om at gøre noget ved tingene og forsøger at gøre noget. Men det er som om, at forsøget stopper. Det er som om, at så prøver han at gøre lidt med et eller andet, og så ligesom om, så falder det ud. Så det er ikke en vedvarende forandring, hvor det jeg arbejdede på, var for simpelt. Jeg betaler for noget af sorgen og alt det der, det. Det satte sig som vedvarende forandring. Den jeg ikke nailede, det var, og den tog jeg. Den vendte jeg indad. Det er mig, dig som er i stykker her. Det måtte ikke lade sig gøre. Hvilket egentlig også derfor konkluderede jeg, at jeg ikke skulle være, så jeg ikke skulle være i et parforhold igen. Det var, at jeg kunne ikke.

  Mette Miriam Sloth: Jeg kunne ikke nyde det at være sammen som familie. Jeg havde perioder, hvor det var mindre ubehageligt, men det var faktisk konsekvent ubehageligt for mig. Det finder jeg så ud af, da jeg bliver alene, og da jeg længdes efter at prøve at være alene med min søn for at finde ud hvordan fungerer det, hvis vi ikke kan de her dynamikker ikke kan lande mellem der ligger så meget rod mellem os som familie eller som par. Så må jeg prøve at finde ud af, hvordan er det så, når jeg står alene med min søn halvdelen af tiden måske har mere overskud til at finde ud af, hvordan forener jeg mor her og faktisk kom til at holde af det og derfor faktisk at møde dig og finde ud af Gud? Det er faktisk muligt at lave en dagligdag, som jeg nyder, fordi det opnåede jeg aldrig med min eksmand og jeg kan se noget af. Det var selvfølgelig mit eget, men noget af det handlede også om noget af hans ubevidste og hvad han ønskede jeg skulle bidrage til, og som jeg tog på mig, som faktisk var hans. Og det gjorde, at jeg egentlig følte mig som jaget vildt, der ikke havde plads til at være nogensteder som den jeg var. Jeg følte mig konstant forkert. Et mønster jeg havde med fra barn også, hvor jeg grundet den ikke let bliver omsorgssvigtet i den grad jeg blev. Havde havde en dyb følelse af at føle mig forkert, men det gjorde jeg ikke sammen med dig.

  Mette Miriam Sloth: Jeg troede bare, at det bare er mit tema at føle sig forkert, så den har jeg åbenbart ikke neglet, så det må jeg bare leve med resten af mit liv. At det projicerer jeg ud i alle mine relationer, så det får jeg selv skabt. Så det her er min fortælling i ægteskabet. Det var nok mig, der var noget galt med hele vejen igennem, men jeg kan bare se, at når jeg, når jeg blev overvældet af dagligdagen, eller jeg blev træt eller havde fået menstration eller ikke orkede at skulle med på tur, fordi jeg havde brug for bare at være alene uden nogen der hev i mig. Og du aldrig nogen sinde gloede på mig og sagt jeg er forkert. Eller det var der du syntes det var mærkeligt. Og det gjorde det nemmere, det der med plus jeg får lov til at trække vejret og komme i, kan jeg virkelig træt i dag? Kan du tage dem? Kan du tage ungerne eller kan vi gøre et eller andet? For kan jeg lige få lov at lige gå en tur og bare. Ja, medmindre du selv. Selv hvis du selv var drænet og slidt, så fandt vi stadigvæk ud af det. Så fik vi ligesom delt tingene op og kan være overskud til hvordan. Hvordan tager vi os af det her? Så ikke engang når du selv har været ramt af smerter eller proces eller været drænet ved overstimuleret én gang? Der er du gået på mig over du synes, at jeg burde være noget mere, og det har jeg aldrig oplevet med et eneste menneske før.

  Mette Miriam Sloth: At der var plads til det eller bare kunne være uden at være forkert. Så det gjorde det meget nemmere at begynde at kigge ned i nogle dybere lag af det her med der lå. Vi taler om i sidste podcast. For dem af jer, der ikke har hørt den, kan I gå tilbage og lytte til det, hvis I har lyst. Men jeg lover man ligger ned. Der ligger lidt betonklods af ansvar omkring det med familieliv. Det er summen af alt det der uforløste i den der familiestruktur, som jeg har i mit system. Båret det, uden at det var mit eget. Jo, der var lagene fra min egen barndom eller det, der var noget, der lå meget, meget dybere end det. Og det er, som om det har været muligt for det at kunne komme op, og det har været voldsomt ubehageligt. Men det har været muligt at komme op, og det var muligt at kunne arbejde med det at blive hjulpet til at arbejde med det. Og lige nu. Jeg tør næsten ikke sige det højt, at det nu er deklareret. Nu føler jeg mig meget lettere, og det er som om det er som om der er noget, der har sluppet den tyngde omkring det tema, der har sluppet. Og det føles. Det er føles enormt. Det føles enormt frit.

  Sune Sloth: Ja, så temaet er jo moderskabet. Så hvordan vi skal bringe det tilbage til det? Hvordan? Hvordan påvirker din opfattelse af at være mor?

  Mette Miriam Sloth: Men jeg tror, at det her, det faktisk er meget det, som jeg lige har beskrevet. Fordi en ting er det min personlige rejse i det. Hvis det er det. Men jeg så rigtig mange kvinder og mødre genkender det her, fordi det du talte om, det var Hvordan var det anderledes? Og så fordi du ligesom siger Jeg spurgte dem Har jeg mine mærkelige steder, hvor jeg blev bedt om at gå ned? Der var ikke nogen. Og så siger du det har det. Hvad har du bidraget med som partner til, at det har været nemmere at arbejde med? Og der kom vi så lang omkring hele barndom og alt det der første ægteskab. Men noget af det er dybest set den her med. At du ikke gør mig forkert. Og det har både kvinder og mænd jo brug for, At man ikke bliver gjort forkert af den anden. Så der er noget med, når man skal udfolde det her og få øje på egne steder, som er umoderne i en. Eller bare steder, hvor man er såret og overvældet. Traumatiseret, som godt kan komme ud som om det er umodent steder. Det er dybest, bare fordi man beskytter sig selv. Der er noget med det her med, at den anden kan give dig plads til det her.

  Mette Miriam Sloth: Og det tror jeg dybest set, at det enormt mange kvinder sukker efter og mødre drømmer om med en partner og savner. Når jeg flipper skråt, og så kan han hun godt nogle gange flippe skråt og ønske han skal være der for en. Men at tage ansvar, det går ikke, så bliver han ødelagt. Men når jeg flipper skråt kan du give mig pladsen til det og se mig for den jeg er. Og så i morgen hedder hun så gerne Løve. Jeg skal nok tage mig af det, men da der ligger noget af det der med at blive set og blive mødt dér i moderskabet, og det er også derfor, hvis du får børn alene, vil jeg virkelig opfordre til og sørge for eller have et netværk. At have mennesker, der indgår i dit liv og med dit barn. Fordi vi er ikke bor i et vakuum. Det er meget svært at tage sig af de her steder, hvis vi ikke har nogen at spille bold op ad, som vi også kan komme i nærmest friktions konflikt mellem, som tingene også kan lande med igen. For at få øje på det her, der er der nødt til at blive spillet ud, kan man sige.

  Mette Miriam Sloth: Men hvis det bliver spillet ud i en sætning med en anden, som om vi hele tiden går på hinanden, og der er noget galt med enten mig eller den anden, hvilket er rigtig mange oplever, så som om det fastholder de her umodenhed steder. Og det tror jeg er noget af det sværeste og det sværeste ved at være mor. Et af de steder, hvor du kan forskanse dig selv dybt. Fordi du vil have en evig hunger efter, at du i alt din sårethed umodenhed bliver set og mødt. Og det er smukt, hvis han kan det. Men der er også noget med, at hvis du bare hele tiden hungrer efter at læne dig ind i ham for at lade op, så kan det Kan du komme til at køre fast. Og nogle af de her mønstre og ikke kunne stå, når han ligesom beder dig om at sige, at det her må du altså også tage selv ansvar for. Der er noget af det her, du også selv må tage ansvar for. Og der tænker jeg Har du nogle erfaringer med det? Hvordan? Hvordan? Men jeg kom til at støtte desværre kan kom til I misforstået hensyn og støtte hendes umodenhed og dermed fastholde det.

  Sune Sloth: Ja, du har selv gjort, Og jeg sad og tænkte på, om jeg skulle formulere, at jeg er blevet udnyttet eller kan man sige ladet mig udnytte, Fordi det er jo svært at tage stilling i det, når der ikke er bevidsthed på det. Jeg har i hvert fald erfaret, at en mand, som arbejder på at være følelsesmæssigt tilgængelig, tale om sine følelser, tale behov, men også være åben over for at lytte ind i et andet menneskes følelser og behov og tage hensyn til det. Meget nemt kan udnyttes, fordi hvis du ikke selv finder et sted, hvor du kan gøre modstand, når der er umodenhed og sige fra. Og hun så ikke hellere selv kan se disse steder eller ønsker at se disse steder. Lad os sige, hun kommer hjem fra arbejde og har tredje chef, hvor der er konflikter, og du har vænnet dig til at lytte, og du kan mærke ind i hende, at du kan se hun har det skidt og er ked af det, og der er ikke nogen klokker, der ringer i dig Og du tænker slet ikke, hvad hendes eget ansvar er. Hvornår modnes hun i det? Du tænker bare det at have en følelsesmæssig forbindelse, at forstå hinanden og mærke hinandens følelser og tænke på hinandens behov og være til stede, det er nok. Men det er faktisk ikke. Det er faktisk ikke nok. Hun er faktisk også nødt til at være, og det er der, hvor du laver dit bidrag.

  Sune Sloth: Grunden til at det kan lade sig gøre. Er, at. Du kontinuerligt tager ansvar for det, der kommer op i dig, men også at du du er villig til at daske til mig, hvis jeg står umoden eller ubevidst, og at jeg har fundet modet og kræfterne til at gøre det samme. Det kan du også komme til. Helt sikkert. Men jeg står også i skarp træning med en. I baggrunden, som konstant presser mine grænser og er urimelig og opfører sig som en 6 årig. Stort set alle hensyn og hvor der er et barn involveret. Og så handler det faktisk ikke om mig. Men så handler det om at beskytte barnet imod umodenhed, Så det barn kan faktisk vokse op og finde ud af, hvem det selv er. Og det handler om at vælge mig til eller fra. Det handler ikke om, at jeg har ret til at se barnet. Det handler ikke om, at den anden har ret til at se, hvordan det faktisk er. Ligesom du sagde før, at barnet faktisk finde ud af, hvem det selv er, og hvordan tidspunkt skal det. Og det er ikke. Det er ikke a eller B det at se et andet væsen. Så det at stå og blive pantet nu for anden gang for fuld hammer med umodenhed og urimelighed. Og se det ske over for igennem et barn.

  Speaker3: Os.

  Sune Sloth: Eller et barn og blive ramt. Det har hærdet mig til at kunne rumme hele spektret af at være ekstrem hård uden at være et hul, uden at sige noget grimt eller kalde nogen noget. Og bare stå fast og sige Det er ikke i orden, men det er der, hvor man kan ønske sig en følelsesmæssig tilgængelig mand på den måde, som også er tilgængelig i forhold til, når der er behov for forbindelse. Og derved vi jo kan sige, at det er et fundament for at kunne udvikle det her. Og det er det. Så vender tilbage til det med børn og moderskab, at det er det miljø, som de børn så vokser op i. Og det er det, de tager til sig af et hvordan et parforhold, hvordan et familieliv kan være. Så i sidste ende er der måske nogle råd, du kan give til kvinder i forhold til valg af mand i forhold til de her ting? Ja.

  Mette Miriam Sloth: Faktisk. U Du vil gerne have en mand, som.

  Sune Sloth: Tænker Altså i relation til Nu har jeg en jeg skal have et barn eller et barn mere. Kom lige med nogle røde fem røde flag. Til at starte med.

  Mette Miriam Sloth: Og det er der. Vidste du det? Hvis du er. Den mand, som er enormt karismatisk, men som hele tiden bare ønsker og arbejde, er følelsesmæssig umoden, og du tænker. Han modnes af at blive far.

  Sune Sloth: Følelsesmæssig, umoden, følelsesmæssig, umoden og lige uddød.

  Mette Miriam Sloth: Det vil sige, det er sådan noget med, at han kan ikke, han gider, Han gider ikke at forholde sig dine følelser. Han han synes bare han hver gang du har noget du har brug for at tale med ham om, er det noget pjat. Det gider han. Han kan ikke tale til sin egen følelser. Det gider du ikke bruge tid på. Det kan være, han bliver rasende, hvis Hvis det er at meget hurtigt bliver sur og gnaven, uden at han tager sig af det. Det kan komme ud på mange måder. Det kan også bare være, at han bliver passiv aggressiv, og han dybest set ikke har interesse i egne følelser eller i din. Så han tager sig ikke af det og nærmest bare skrider, når der er noget omkring, vi skal forholde os til følelsesmæssigt. Det kan kvinder godt. Det har set før. Det bare som om det bliver bedre, når han bliver far. Ellers ville det være lidt, du skal kigge på, Når du vælger at få børn, så skulle vi kigge på de konflikter vi har nu bliver potentielt set større og eksploderer mere i hovedet på en når barnet kommer, fordi de uenigheder bliver større. Så der er faktisk noget med det som er det som er en rød lampe. Det er hvis du har sådan et. Vi kan aldrig lande skænderier. Det er bare noget med, vi skændes, og så går vi hver for sit, og så er vi sure på hinanden et par dage, og så er der så og så, og så lander det, fordi så så driver det lidt over, eller vi skændes næste gang.

  Mette Miriam Sloth: Det er hvis der er nul kapacitet til at lande noget, så derfor børn. Det vil altid være en voldsom belastning. Det er ikke børnene der er belastning, men det er fordi de kan faktisk komme ud af den ting. Så hvis du er sammen med en mand, der faktisk ikke har nogen som helst følelsesmæssig kompetence eller konflikthåndtering mæssig kompetence, hvor følelser medtages, såsom vi sikrer følelsesmæssig tryghed. På den anden side begge parter. Vi når hinanden på den anden part, og han forstår det og værdsætter det og ved det er vigtigt også for ham selv. Så du inden for troppen med at få børn med snemand? Så er der den anden. Du kan også godt få børn med en mand, som er så bange for at miste relationen, og som har svært ved at sige fra, fordi han er vokset op i en kultur, hvor vrede, men at han også selv bange for, som er modpol til, fordi manden har været meget aggressiv tidligere og til dels stadig kan være det i forhold til kvinde vold og. Så det vil sige, hvis hvis han hvis han konsekvent ikke kan sige fra overfor dig og her kollapser, så på et tidspunkt, så vil du ikke have sex med ham, og det kan give alle mulige andre former.

  Mette Miriam Sloth: Så kvinder kan godt tro du ved jeg skal have en, altså en mand, som du ved altid forstår mig og altid går med mig og altid er lydhør og altid tager hensyn til mine behov og sådan noget. Problemet er bare det kan gøre dig ekstrem umoden at køre rundt i manegen, og du kan. Du bliver ikke en særlig fed version af dig selv, så det vil jeg også gerne. Vil du ikke? Hvis du har noget i dig, der gør, at du aldrig kan håndtere en mands vrede. Du kan aldrig håndtere, hvis han er uenig med dig. Du kan aldrig håndtere, hvis han nogle gange. Sætter dig på plads. Lad os sige, du havner et sted, hvor du bliver fuldstændig ulidelig og urimelige, og han egentlig siger. Hvor han egentlig siger det der kan du godt glemme det. Eller så stopper vores forhold lige her. Det der, det skal du arbejde på. Hvis du ikke kan håndtere det. Du må gøre det over for ham, men du kan ikke håndtere det den anden vej. Så skal du kigge på dig selv. Så skal du tage dig af. Du ønsker at have en mand, der faktisk står, fordi den mand vil også stå op over for dine børn.

  Mette Miriam Sloth: Han vil stå op over for familiemedlemmer, hvis han ikke kan gøre det over for dig. Du ikke kan tåle, at du hakker ham ned. Du kan ikke stå op, for andre kan ikke stå op for sig selv. Så du vil gerne have det ikke rart, når du er der? Det er ikke rart at blive koblet på alt dit shit. Men hvis du. Men du skal ønske dig en mand, der så det ligesådan. Du skal turde det over for ham, fordi vi vil falde i Shit, det gør ikke noget. Du vil også gerne have en mand der ikke bange af, at når du så kommer tilbage og siger det kan jeg godt se, jeg har opførte mig helt forfærdeligt. Du er ked af det skal nok tage mig af. At han så siger helt okay, det er okay, at vi havner der, og I så finder hinanden på den anden side. Og det skal du, og det skal du også kunne. Så når du ikke bliver sten i skoen, der går bærer nag, hvis du bærer nag. Det skal du tage dig af. Det er noget af det mest ødelæggende i relationer. Der er virkelig noget med, at hvis du begynder at bære nag, fordi der er en manglende ansvarstagen, skal du være parat til at forlade relationen for at sørge for, at du ikke bliver et menneske, der bærer nag.

  Sune Sloth: Er der flere varianter med røde flag om sige vi skal være opmærksomme på her. Man vælger at få et barn eller flere børn med.

  Mette Miriam Sloth: Du skal være opmærksom på den, der er med når. Nu er det det ellevte time, og alle andre får børn. Og så har jeg mødt flere der bare hvor de egentlig begge to har. Indrømmet vi skulle ikke få børn. Vi fik børn, fordi vi havde ikke lige fundet andre, og nu er vi ved, og så kunne vi lige så godt få det, og så opstår kærligheden nok, og så opstår om ikke så partnerskabet i og så bliver man gode forældre sammen. Det er som om der ligger noget i mennesket, at hvis man har brugt et andet menneske eller og lade sig bruge til at udleve en fantasi om familie. Det er som om det bare ikke går op, og det er som om det indhenter dig. Så hvis du ikke har turde sige det højt til at starte med, så vil jeg næsten hellere sige det bedre at du nærmest indgår en kontrakt med nogen, du ved der står. Vi ved det kan være, når du er en mand, og du er kærester med Ole, som også er en mand ikke kan få børn. Jeg står her Nanna og du ved jeg er oppe. Jeg har en, og jeg vil gerne have børn, men jeg har ikke. Har ingen relation, tror ikke på det eller vil gerne. Vil gerne udforske moderskabet på en anden måde. Faktisk bare med meget mere rent og sige Det kan også være svært at få til at gå op. Sørg for at have nogle effektive rådgiver på og se om I kan lande ting. Det er faktisk det samme kan en anden ting. Det er også svært. Ikke fordi det bliver mindre svært, når man har en kontrakt, men det er trods alt mere ærligt frem for at lade som om vi er noget. Og vi gør det her i kærlighed. Og det er faktisk lidt tør man at sige højt, at nej, vi gør det ikke af kærlighed. Vi gør det dybest set, fordi tiden er ved at løbe ud. Og det her børn, noget vil vi også prøve.

  Sune Sloth: Men kan man ikke sige, at der ligger i manden 1 At han nok ikke engang siger det, men bevidst om, at der ligger en kontrakt om, at de også har et sexliv her. Så det du siger ja til hos en mand ved at gøre det her, det er faktisk, at du skal knalde med ham de næste 18 år. Eller i hvert fald have en anden form for intimitet. Eller at tage stilling til, at hvis du ikke gider det, så skal I. Så skal du slippe ham løs eller lade ham være. Altså på andre måder.

  Mette Miriam Sloth: Det er.

  Sune Sloth: Den, der ligger. Det er som om kvinder ikke forstår, at der ligger en kontrakt i manden omkring, at det seksuelle behov han har, på en anden måde er en del af ligningen og så. Når så der kommer børn ind, så er det som om hun bliver sådan helt. Hvordan søren kan det være, at han pludselig bliver frustreret over det? Og så bliver han umoden og tænker og bliver sådan og presser sig på og bliver.

  Mette Miriam Sloth: Aggressiv eller passiv, aggressiv.

  Sune Sloth: Eller på andre måder. Og det er som om hun. Hun kan vælge at have lyst, og så kan det nogle gange komme. Hun kan også vælge at slukke det.

  Mette Miriam Sloth: Og nu er det slukket, og hun er dybt fortvivlet, og nogle gange er det slukket, og hun ønsker ikke, at det skal tændes. Men hun kan jo desværre kun tage konsekvensen af det, så hun siger det ikke højt, for så falder familiestrukturen fra hinanden.

  Sune Sloth: Og det er der faktisk at elefanten i rummet. Det er det sexlivet her, som falder fra hinanden. Men det er der også.

  Mette Miriam Sloth: Mange sexologer uddannet, der lige prøver på at redde det der. Jeg ved ikke hvordan. Jeg tror ikke noget skal reddes. Jeg tror, det starter med en ærlighed i forhold til, at kvindens seksualitet og mandens seksualitet er forskellig og crasher i de år, hvor der er børn. Og den kræver ekstra meget, hvis der. Hvis det er usagt, at når man. Vi har aldrig haft et godt sexliv og egentlig sex man har for at få et barn. Det er bare ikke sagt, fordi så vil du ikke få det sammen med mig eller. Eller du ved jeg havde lyst til dig. Nu har jeg børn, og nu har jeg slet ikke lyst der. Eller vi havde det fint. Nu har vi så fået børn, og hvis hun har taget på eller har ændret sig det, kan han ikke komme overens. Han kan ikke finde ud af sige det sådan er mig han så ikke har lyst et, så det er mere for at sige det. 6 komplicerer tingene utrolig meget. Og det er der oveni det der med de der børn. Så der er nogle, og det kan være nogle meget, meget svære snakke at tage, fordi det kan føles så personligt og så voldsomt og som personlig kritik. Og det kan også godt være hende, der syntes jeg var faktisk meget lys, ik? Og selvom vi var få børn. Men jeg syntes han er så dårlig i sengen. Og hvis jeg prøver at sige det, så lukker ned. Så nogle kvinder kvinder har. Faktisk kan man ikke.

  Sune Sloth: Sige det også er et rødt flag. En mand, der ikke kan håndtere feedback i sengen. Jo jo, et kæmpe ord.

  Mette Miriam Sloth: Det er et kæmpe rødt flag, og det er helt fint. Han siger pu have det overvælder mig. Jeg skal nok komme efter det. Jeg kommer tilbage og det samme med hende. Det er faktisk er et rødt flag, så det er Mette der er med, fordi den ting. Det seksuelle hvis det ikke kan tales om og landes og udforsket og. Og det er også derfor, der er forskellige veje i det. Fordi alle længerevarende parforhold, der mister man typisk lysten til hinanden. Så det vil presse sig på og blive super problematisk på en eller anden måde i det der så ja, så. Og der kan både han og hun. Altså hvis man lige er gået sammen, og han har tænkt og nu giver hende et barn, så har jeg en, der laver mad. Altså det kan køre ubevidst. Jeg tror ikke de fleste. Du måske finde nogen, men mange moderne mænd vil jo ikke tænke sådan, og mange moderne kvinder vil heller ikke tænke Nu bruger jeg ham til at få et barn. Det vil hun ikke sige højt, men det kan godt køre i hende, og det kan også godt køre i ham. Have en kvinde, der ville mig, så jeg følte jeg mig valgt. Så slår vi kludene sammen, og så får vi et barn, og så begynder problemerne. Fordi hvis I ikke har været ærlige her, at I har valgt som en mangel på eller som en.

  Mette Miriam Sloth: Okay, det skulle ikke lige. Jeg er nok ikke hvis. Hvis jeg ikke lige stod og snart ikke længere kan få børn, så havde vi nok ikke valgt ham. Det ved man på et eller andet tidspunkt, så dukker det der op. Det der usagte, det ligger der. Så tør man at sige det højt, hvis det er den her dybe kærlighed ikke er indfundet sig og lysten til hinanden måske heller ikke er der eller den ene ting man ikke har lyst til hende. Men det er trods alt en jeg kan. Jeg ved jeg kan. Jeg kan benytte det her seksuelle pres i manden, der stiger op. Så der er mange ting i det her. Der er ikke, når vi først begynder at kigge ned i det, det ikke er. Så det er det ikke. Det er ikke det her kærlige lyserøde billede, man har af. Hvad ægteskabet ligesom indeholder, så er det ren kærlighed. Der er alt det her en rodebutik, som ikke er noget i kærlighed gør. Altså lysten til at have sex dagligt har jo ikke noget at gøre med, om han han elsker hende ej og gør. Men man kan jo godt elske sin kvinde og så samtidig have lyst dagligt til knalde uanset hvilken kvinde der er.

  Mette Miriam Sloth: De to ting er ikke nødvendigvis matchet, og hun kan godt have lyst til at få en masse børn, men ikke har lyst til sex, fordi for hende kan de to ting på besynderlig vis jo også godt adskilles. Hun kan have lyst til børnene, men ikke til at have det lille seksuelle liv med ham. Så det er nogle af de ting, vi ikke siger højt, og så prøver vi at pakke det ind. Men det er også fordi, at så er der mindre luft. Der er alle mulige ting, men der ligger også. Hvad er det, vi vælger partner for og efter? Og ja, der findes kvinder, der vælger at få børn med den par, den de er sammen med, selvom de ikke gider ham, fordi det nemmere at gå ud og finde en anden. Og der er mænd, der vælger at gå med til at få børn, fordi så har jeg så og så få elskerinder eller gør noget andet udadvendt. Og sidder der børn, fordi så i det mindste ikke alene. Vi er bare nødt til at sige højt, at det der er dig, og hvis det roder rundt i jeres parforhold, så skal I faktisk dernedad. Tør jeg, tør jeg sige det højt, hvis I ved, det er dig, Fordi de vil påvirke dynamikkerne og moderskab og faderskab, fordi det.

  Sune Sloth: Så tror jeg, der er nogen, der vil tvinge dig ud. Er der overhovedet nogen tilbage? Ja, jeg får ret mange henvendelser fra. Når mænd henvender sig. Er der nogen, der ved det her, Jeg gør? De er klar over, der findes kvinder, der enormt gerne vil lave det her barn åbne op. De prøver at tage ansvar for det, der sker i dem selv, og så se hvad kommer der ud på den anden side. De her job leveres, for der findes kvinder, der vil det, og så har hårdt kvinder der. En uge findes der sådan nogle, hvor det er kombineret, at han både kan være badboy og sætte grænser og stå fast og være umoden, men som også skal være åben og tilgængelig, og som ikke at fastholde eller trækker sig, eller som nu vil have tid til mig selv, eller hvad fanden det er, og som kan stå i en ærlighed i det her. Og det vil sige, nu har vi snakket om det røde flag. Så hvad er indikatorerne på, at i en mand, som man skal have barn med, gerne vil gå vejen? Kan du komme med en? Du ved nogle ting som Måske er han der ikke endnu, men der er indikatorer på, at han måske er klar til det. Hvad kunne det være? Når du tænker på ham, skal have børn med eller ikke. Og du tænker vi skal et forhold sammen, der kan det også. Så børnene kan vokse op i det og få den modenhed af det.

  Sune Sloth: Man kan jo godt blive forelsket og have en fase, hvor de er, forekommer og er ens.

  Mette Miriam Sloth: Børn er søde, selvfølgelig.

  Sune Sloth: Men det er det, der kommer bagefter, der faktisk er sandhedens time.

  Mette Miriam Sloth: Jeg hører rigtig mange en.

  Sune Sloth: Rigtig god ide lige at vente til til det lander lidt.

  Mette Miriam Sloth: Nu skal du skue ud over de syntetiske falls. Cocktailen er en cirka to årig. Så hvis du tit hører kvinder sige De første to år var vidunderlige, Vi skal bare tilbage til det. Det var Først skal du grine. Så hvad er der kommet efter? Du kan? Du kommer ikke tilbage til forelskelsen. Du skal faktisk det faktisk. Når forelskelsen er overstået, hvad virker så herefter? Og det at være i et parforhold, det er altså at gøre sig umage hver eneste dag.

  Sune Sloth: Forelskelsesfasen. Helle Helle Fischer. Hun siger, at det kan være mellem to, og der er mere. Det kan også være kortere. Det er mere for at sige, at du kan ikke bruge en mand, der kurtiserer dig, og som gør sig umage i starten til noget som helst. Absolut intet. Som min mor sagde. Ja, din far. Han havde jo sat friske blomster, og der var gjort rent dengang. Vi datede ikke. Eller det kaldte man det ikke dengang på kollegieværelset, og hun var så imponeret. Altså det. Har jeg da lært så at gøre det, han skal med at gøre rent, fordi han er ligeværdighed mand, hvilket er superfedt. Ja, ja, men da han sætter friske blomster, det gør han ikke. Jeg gør det selv. Og sådan kan vi gøre os umage sammen. Og det er, at I har vidunderlige snakke og ture, gå ture på stranden og I har nøgenbadning, og I finder hinanden. Og der er en dyb forbindelse i Forelskelsesfasen er ikke ensbetydende med, at han er villig til at tage ansvar for det følelsesmæssige. Det er ikke det samme, og.

  Mette Miriam Sloth: Det er det.

  Sune Sloth: Så. Men igen potentialerne. Han tager ansvar for det her og nysgerrige på det, og det spiller vel også over i hans relation til børn?

  Mette Miriam Sloth: Helt sikkert.

  Sune Sloth: Så det her handler ikke kun om hende.

  Mette Miriam Sloth: Nej, nej, nej, nej. Og det må jeg nok også. Der må jeg også lige sige til en til kvinder. Vi er rigtigt mange kvinder sukker efter en moden mand og en rejse med herned. Og det er også rigtigt, at mange kvinder laver selvudvikling og kigger på sig selv.

  Speaker3: Og der er.

  Mette Miriam Sloth: Et sted, hvor vi kvinder, hvor det svært det er at blive. Vi kan godt have bildt os selv ind, at vi er kommet utroligt langt, og når vi så møder en mand, der siger fra, så kan vi godt ryge ud i, at han er lukket. Altså, vi kan godt. Vi kan godt få os virkelig. De steder, der er nedarvet i kvinder, hvor vi om det så er umodenhed, der bunder i umodenhed, der bunder i dybe sår. De svære de kræver. De svære åbner op, efter det har været der. De er faktisk det, der har været sværest i relation til dig. Det har faktisk været fordi det, at der var så meget styr på så mange andre ting, gjorde, at de så åbnede sig op. Og det er faktisk at komme tilbage og åbne op for dem. Altså, jeg var og har været mange gange, hvor jeg tænkte Jeg kan, kan ikke. Det handler ikke om, at du havde gjort noget, eller at jeg havde manglende kærlighed. Det var som jeg havde, men jeg kan holde til det, så længe man kan holde til det. Så det er mere for at sige, at ja, du har umodenhed steder, men de kvinder som har arbejdet meget, kommer den næste fase og står med en moden mand. Arbejd videre Herfra kan du rapkæftet rammer din kant og de dybe sår, og lige dér kan du faktisk blive blegne lidt.

  Mette Miriam Sloth: Fordi du kan faktisk vinde. Det kan godt være, du har følt dig lidt ovenpå. Ja, ja, følt dig i forhold til at være lidt verbalt følelsesmæssig overlegen i tidligere relationer, men at stå med en moden mand og ramme de der dybe sår, hvor du godt selv kan se på dig selv, at din adfærd er havnet et eller andet, der dækker over noget, og du kan se, at han ser det, og du kan se, at han er klar til faktisk at gå ned og møde det. Der ligger der bare for at finde ud af, om jeg skal ned i det der. Så det vil sige, du har faktisk lyst til at gå tilbage til de umodenhed slag, der ligger der, hvor du prøver på at manipulere ham til at være forkert. Det ligger dig lige til højrebenet at bruge den form for at undgå at gå ned af de dybe sår, som du som sjæl har taget på dig. Så det er et helt andet monster og mødet med en mand og det. Og der vil være kvinder, der ikke kan stå det igennem. Det er voldsomt. Så det er bare for at sige, at vi kan også godt komme til at gøre ham til problemet, når vi rammer vores egen kant. Og det er dybest set, fordi det er for smertefuldt.

  Sune Sloth: Skal vi til at runde af? Det tror jeg. Jeg håber, der er kommet nogle budskab. Kvinder. Og ja, jeg synes bare, vi skal runde af den her snak. Kom med nogle. Du er kommet ind på nogle forskellige tips til. Flag, hvad kan man kigge efter og også hvad? Hvad kræver det, hvis man tager den? Tager sådan en der er klar til det?

  Mette Miriam Sloth: Jeg har regnet lidt, og jeg håber, at I kan høre, at det kommer med kærlighed. Altså det der, det det lidt mere. Det er et modenhedsniveau, og det ligger i tiden, at vi vågner op til eget ansvar, og det er ikke altid rart.

  Sune Sloth: Jeg går op kl. Og jeg har punchet men for fulde gardiner på vores instagram facebook og se at de har fået mange tæsk.

  Mette Miriam Sloth: Ja det har de.

  Sune Sloth: Sådan lidt en arbejdsfordeling, hvor jeg giver mit eget køn tæsk og du tager din egen sti.

  Speaker3: Det skal ikke.

  Sune Sloth: Blive en kønskamp. Nej, det står på mere rent, at jeg ikke bruger kræfter på at se, hvor kønnet er umodent. Selv om jeg kom til at afsløre, at jeg selv står i nuet og oplever det. Det er sundt og godt at opleve, at det er muligt. Anyways, lad os afslutte for nu. Tak for at lytte med. Hej hej.